Lindert: "Šeligo, vy zase nic neumíte!"
Šeliš: "No, dyť jsem vám to říkal."
Kovařík: "...A hudba, to je nádherná růžová zahrada a tou zahradou já vás v těchto hodinách provedu."
Šeliš: "Já s ním do žádné zahrady nejdu, dyť je to úchyl!"
Lindert: "Jak se vám líbil: Petr a Lucie?"
Šeliš: "Jo, líbilo, protože to bylo krátké."
Káňová: "Ethanol se užívá například jako palivo."
Jitka: "Pro Tankery."
Lindert: "A co dělali za války Francouzi?"
Martišková: "No nic, seděli v Maginotově linii a potápěli lodě angličanů."
Šeda:"Copak nám neseš, Jardo?" (Jarek přišel pozdě do hodiny.)
Loiza: "Stravenky."
Lindert: "Co je horší než lidská hloupost?"
Hanus: "Žena."
Bláhová: "Jsou věci, které nutně nepotřebujeme, nemusíme je používat."
Čopo: "Například prezervativy."
Bláhová: "Jak se tak na vás dívám, Honzo, raději je používejte."
Lindert: "Hanusku, měl byste si udělat referát... my příští hodinu budeme probírat Hrubína, tak..."
Hanus: "No a co jako?"
Fus: "Proč auto jede?"
Jitka: "Protože má motor."
Fus: "A proč se kulička kutálí?"
Jitka: "Protože nemá motor."
Steinerová: "...a jak to vypadalo v 2. polovině 18. století s Polskem?"
Ivan: "Bledě."
Romana: "G.G.Byron se účastnil protitureckého odboje v... Americe."
Lindert: "Kde?"
Romana: "No, v odbojové organizaci."
Štefulová: "Jaká znáte patra?" (půdní)
Jelen: "No, tak přízemí,..."
Sedlo: "Fleming je s tvrdým?" (Y)
Šeda: "Nevím, to by ses musel zeptat paní Flemingové."
Lindert: "Co se stalo s Viktorčiným škapulířem?" (byl to amulet a ona ho dala vojákovi)
Jelen: "Její rodiče nechtěli, aby si pan Škapulíř Viktorku vzal, tak ho poslali do války, kde padl."
Matoušová: "U nás je roční produkce CO2 na 1 obyvatele 15 tun."
Hanus: "Ty vole, tolik sifonu nevypijem do smrti."
Lindert: "Už jste se někdy setkal s hloupými sedláky?"
Jelen: "Jo, v pohádkách."
Steinerová: "Magalhaes podnikl cestu kolem světa...taková cesta něco stojí. Víte někdo, jak ji zaplatil?"
Naďa: "Životem."
Zbyněk: "K. Biebl napsal sbírku: Nový Ikarus.
Lindert: "Ikarus?! to je ten maďarský autobus. Ikaros, vy nešťastníče. Víte vy vůbec, kdo to byl Ikaros?"
Zbyněk: "No to byl ten kůň, ne!?"
Pieczonka: "Ty už ten zápis máš?... Tak jestli to máš, tak to ukaž."
Jitka: "Tak na to zapomeň, kámo."
Jenny: "Ale to by znamenalo, že dusík je lehčí, než nic..." (Jenny něco nepochopila)
Káňová: "No v podstatě ano."
Lindert: "Na co umřel Šalda?"
Loiza: "Na stará kolena."
Lindert: "Pod lipami. Proč tam není velké L?"
Koporcová: "Protože je velké P."
|
Tanker: Karel Čapek napsal trilogii, která má 3 díly a jejím autorem je Karel Čapek.
Rohel: Waltersová, to není možné! To vaše psaní je hrůza, běžte do kostela a kajte se. Kajte se jako Máří Magdalena. Ty papíry si nechám jako odstrašující případ, abych mohl ostatním ukazovat, jak mi tu studentka řádila jako divoká svině!
Šeliš: Dějová odbočka - tak třeba tam je vražda a najednou přijde nějaká babka a stěžuje si, že ji někdo ukradl slepici.
Čopo: Jan Rokycanský pronesl k Žižkovi plamennou řeč, takže Žižku odvezli s těžkými popáleninami do vizovické nemocnice, kde se pacient sežral tak krutě, že došel sotva k Přibyslavi a tam vykopytil.
Gabzdyl: Správný muž má postavit dům, zasadit strom a porodit syna.
Štefulová: Porno filmy přinášejí obvykle zklamání, protože k natáčení se použije kaskadér a slušný člověk pak nemá šanci.
Němčáková: Bajka - lidé se chovají jako zvířata.
Tanker: V Osvobozeném divadle působila klaunská trojice Voskovec a Werich. A na klavír jim tam hrál Čapek.
Janda: Vy ten definiční obor pořád nechápete! Pochopte, kluk může mít jenom 1 holku, ale když má holka 2 kluky, tak je to úplně v pořádku.
Čopo: (Ukázka z písemky v Chemii)
Hypovitaminóza je všestranný nedostatek všelikých vitamínů v těle, který stejně jakož i avitaminóza může způsobit četné a rozmanité, mnohdy neodčinitelné škody v těle lidském.
Lipidy, neboliž tuky mají pro naše organismy mnohý význam, zejména v oblasti metabolismu, jakožto zdroj energie, spíše však jako látky zásobní. Dále pak slouží tělu jakožto tepelná či jiná izolace vnitřních orgánů (před teplem, chladem, nárazy a jinými nástrahami světa, který se těmito jen hemží).
Tanker: Paní Bovaryová byla posedlá sexem.
Vitus: Denně se v mužském těle tvoří miliony pohlavních buněk. Příroda se jich přirozenou cestou zbavuje populací.
Lindert: Když byl královedvorský rukopis nalezen v Králově dvoře, je jasné, že tam budou epické básně.
Zajac: Matematické vyjádření povrchu země je referenční krychle.
Šeda: Pochopte, že je nesmysl říkat maximální amplituda, protože to znamená největší největší výchylka. A to je jako Butrus Butrus Ghálí.
Zajac: Příkladem metafory je například: Zelený ementál.
Rohel: Šochová, jak vám může být špatně, když ostatním je dobře?
Jitka: Svatý Václav byl kníže, který po své smrti odešel.
Lindert: A nejchytřejší z vás pak odnese třídnici... aha, vlastně to jsem já...
Polášek: Šla vdova kolem hřbitova, potkala panice s perem za kloboukem, vzala si ho, za 3 roky přiletěl holoubek a ona se utopila.
Fus: Jenny, to je start závodu, ne start turistického pochodu.
Stanik: Dekameron - to bylo o tom, jak šel do toho ráje a tam potkal ty 3 zvířata.
Rýmařová: Arabské říši hrozily nápady.
Jitka: Scarabeus (posvátný brouk v Egyptě) - byl významný perský panovník? Je to ostrov ve středozemním moři?
Ivan: Výsledky Anglické buržoazní revoluce? - Hodně mrtvých, z toho dva těžce.
Káňová: Tomášek s Hanuskem se baví.
Polášek: Paní profesorko (Káňová), omluvte mě, že nemám domácí úkol, ale já jsem se díval na televizi, tak mi nezbyl čas.
Vitus: Jitko, už bys měla přemýšlet, z čeho budeš maturovat - pamatuj, že z přestávek se nedá.
Fus: Jenny, 10.4, padesátka, to je hrozně pomalé. Mám doma želvu Leonarda, ten to zaběhne za 10.3.
Hanus: Zajo, hraješ ještě hokej? Že čumíš jak puk.
|
